Советы мамам левшей и не только: личные границы
Не секрет, что в век господства информационных технологий и обилия научной и научно-популярной литературы в сети Интернет, для большинства родителей уже не является новостью тот факт, что переучивать левшей не нужно(сохранить личные границы). Оно, конечно, можно, но для ребенка это будет сопоставимо с уровнем комфорта вождения «праворульной» машины в потоке левостороннего движения. Медленно, но верно, уходят в прошлое строгие учителя, пристально следящие за тем, чтобы ребенок писал/рисовал правой рукой, да и большинство образовательных учреждений теперь придерживаются прогрессивных взглядов.
«Советы» старшего поколения — атака на личные границы левшей!
Тем не менее, что-то заставляет «продвинутых» молодых мам «браться» за своего маленького левшу.
Как правило, это советы, а зачастую и прессинг со стороны старшего поколения.
«Мы жизнь прожили, мы лучше знаем». Вам знакома эта фраза? Кто-то пропускает ее мимо ушей, а для кого-то она является сигналом к действию. Причем умом родители, зачастую, осознают, что бабушки-дедушки неправы, но вот противостоять им по ряду причин, а попросту – отстаивать, защищать свои границы, они не могут. Как вы догадались, именно об этом навыке – навыке защиты личностных границ и пойдет речь.
Если понаблюдать, то можно заметить, что участливая бабушка, соседка, тетушка раздает непрошенные советы далеко не всем. Иногда, конечно, особо бесцеремонные личности причиняют добро направо и налево. Но от каких-то родителей они быстро отстают, а для кого-то остаются непрошенными советчиками надолго. Вывод напрашивается сам собой.
Мы сами, на неосознаваемом уровне, даем оппоненту сигнал о том, что с нами можно вести себя подобным образом. Можно нарушать наши границы, можно не считаться с нашей тактикой воспитания ребенка. Можно вообще с нами не считаться.
Логично, что ни один психолог не сможет переделать оппонента. Добавить ему чувства такта, эмпатии, эмоциональной чуткости. Но. Психолог может вам, при наличии вашего желания, помочь изменить свое поведение, научить отстаивать свои границы.
Получили нерпошеный совет. Что делать?
Итак. Давайте разбираться вместе. Что происходит с вами, когда вы получаете непрошенный совет? И прекрасно осознавая, что он идет вразрез с вашими убеждениями, стилем родительства, взглядами, вы не можете от него отказаться? Что мешает сказать «нет»? Какие чувства вы испытываете? Неловкость, страх, боязнь обидеть/разочаровать говорящего?
А теперь попробуйте вспомнить момент, когда вы впервые испытали найденное чувство (неловкость, страх, боязнь обидеть/разочаровать) при отказе. Сколько вам было лет? Многие читатели догадались, что проблема границ, как и многие другие – родом из детства. Именно поэтому попробуйте вернуться в ту детскую ситуацию и «переиграть» ее. Допустим, Вас незаслуженно пристыдила учительница, вы стоите перед ней, опустив голову, класс смеется, вам больно и обидно от несправедливости, вы пытаетесь оправдаться. Однако в ответ слышите что-то похожее на «не смей перечить учителю», «нос не дорос», «яйца курицу не учат» и тому подобное. Вам больно и обидно от невозможности сказать что-либо в свою защиту. Да и как сказать? Силы-то неравны. А защищать себя – стыдно. Только что вам сообщил об этом взрослый человек, учитель. Поскольку ситуация является яркой по своей эмоциональной окраске, происходит импринт – запечатление определенной поведенческой реакции в ответ на определенные действия/раздражитель. То есть, попадая в ситуацию, требующую самозащиты, вы словно «проваливаетесь» в тот ранний травмирующий эпизод и действуете по запечатленному сценарию, то есть «глотаете» обиду и соглашаетесь действовать по навязанным правилам.
Как изменить импринт!
Можно ли разомкнуть этот порочный круг? Безусловно. И сейчас расскажем, как именно это сделать.
Постарайтесь вспомнить ту детскую травмирующую ситуацию в деталях. От лица испуганной, разочарованной девочки, не имеющей возможности противостоять натиску взрослого. Вспомните мысли, а главное чувства и эмоции, которые вы испытывали ТАМ. А дальше давайте поиграем в волшебство. Представьте, что у вас появилась волшебная палочка, с помощью которой вы можете помочь себе маленькой выйти победителем из травмирующей ситуации. Вы можете добавить той малышке смелости, веры в свои силы и любой другой ресурс, а можете поставить за ее спину папу или маму, которые не позволят учителю «перегибать палку». Теперь, когда наша девочка достаточно бесстрашна и уверена в себе, пусть она скажет обидчикам все, что думает. Все, что боялась сказать ранее.
Тут в выражениях можно не стесняться, так как чем эмоциональнее будет «алаверды», тем продуктивнее сработает техника.
Получилось? Теперь, когда высказали обидчикам все, что считали нужным, но что не было сказано в детстве, послушайте себя. Как изменилось ваше состояние? Что стало с верой в собственные силы? С разрешением защищать себя? Поверили, что защищать себя не страшно и даже приятно? Запомните это ощущение. И, в качестве экологического контроля, попробуйте смоделировать ситуацию, где мама или иной старший родственник снова давят на вас. Уверена, что теперь с отказом проблем не возникнет.
Автор: Екатерина Сурженко, психолог, эксперт «ПравоНалево»
Перепечатка материала возможна только при указании прямой ссылки на страницу материала и упоминании в тексте материала:
Клуб левшей «ПравоНалево»
Основатель клуба — Елена Боева
propravonalevo.com
Рекомендуемые материалы:
ДНЕВНИК СЧАСТЛИВОГО ШКОЛЬНИКА. ШКОЛА «МАКАРУН»
МАТЕМАТИКА И ТЕЛО. ПОДВИЖНЫЕ МАТЕМАТИЧЕСКИЕ ИГРЫ КАК МОСТИК МЕЖДУ ТЕЛОМ И УМОМ
ШКОЛА, ГДЕ ЛЮБЯТ ЛЕВШЕЙ. ШКОЛА МАКАРУН И ЛЕВШИ
